?

Log in

No account? Create an account
entries friends calendar profile Previous Previous Next Next
dusty1974
Затеял Лев реформы у зверей, Медведь приватизировал ручей, Волкам достались выпас, луг и поле, 
А овцы очутились вдруг в неволе. Казалось бы, течет себе ручей, Он раньше, вроде, был совсем ничей. 
Все дружно шли к нему на водопой. Теперь порядок стал совсем другой: Пусть воду пили, как бы, и ничью, 
Медведь охрану выставил к ручью И, знай, вздувает плату за питье. Без водопоя овцам не житье. 
А волки по своей лихой натуре За выпасы дерут с овцы по-шкуре. 
И слышатся кругом со всех сторон Голодный рев и безнадежный стон. Чтоб ропот и волнение прекратить, 
Лиса закон берется сочинить: "Зверям копытно-жвачного подобия Присущи экстремизм и ксенофобия. 
А их рога, как части организма, Свидетельство врожденного фашизма. 
Коль станут против власти бунтовать- Бунтовщиков на месте убивать. Их шкуры подлежат приватизации, 
Копыта и рога утилизации, А рынок при такой организации Пойдет прямым путем к цивилизации

http://vkontakte.ru/note15962251_11382919
Leave a comment


http://vkontakte.ru/note15962251_11331171
Leave a comment
С днём рождения многоуважаемого камрада poltora_bobra. Пожелаею камраду здоровья, удачи, новых интересных публикаций и неистребимой веры в Человека.

Tags: ,
Current Mood: happy happy

Leave a comment
Казалось бы, что тут «знать» – оказывает и все. На самом деле ничто не показывает нам так ярко и так наглядно, с кем приходится иметь дело России на мировой арене, как это, казалось бы, благое дело. Когда погружаешься в процесс американской благотворительности, исчезают последние иллюзии.         Обычный, нормальный человек ответит на вопрос, «как США помогают голодающим Африки», достаточно предсказуемо. Проверял на своих знакомых – почти все они отвечали одинаково, представляя себе механизм благотворительности полным человеколюбия и здравого смысла. Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note15962251_11219976
Leave a comment


http://vkontakte.ru/note15962251_11166853
Leave a comment


http://vkontakte.ru/note15962251_11157886
Leave a comment
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

- Кого? - спросил охреневший муж.

- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела,
не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в
третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что
надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,
<!-- CUT -->мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он
неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она
нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта
швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что
это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...уй, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и
получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак
лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две,
 и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за
подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от
убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что
мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше -
лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который
надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно
улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его
 ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа
себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что
снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь,
ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по
палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием,
прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и
вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали
проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе,
никакого кота...

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

http://vkontakte.ru/note15962251_11139130
Leave a comment

Иван-дурак послал свою стрелу. Не сгоряча, не абы там куда бы. А через лес и горы, через луг — в объятия понравившейся жабы. И за стрелой отправился пешком. И голосуя, так сказать, ногами, три сотни километров с вещмешком прошел, пока нашел заветный камень. Его в пути кусали комары, вокруг гудели оводы натужно, он мучился от стужи и жары, но твердо верил в то, что это нужно.
[]
Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note15962251_11116155
Leave a comment


http://vkontakte.ru/note15962251_11112724
1 comment or Leave a comment


- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note15962251_11097038
Leave a comment